The heart of mi corazón.

English version below.

Las cosas han cambiado.

Ni siquiera haré el ejercicio de comparar el pasado con el presente porque, ¿para qué? Simplemente todo es diferente. Dentro y fuera de mi.

Estoy en Chile desde hace tres meses y eso se siente, al mismo tiempo, bien y mal. Esto último no es algo malo. Creo, de hecho, que abrazar la confusión profunda en la que estoy nadando y tratar con amor a todas las contradicciones que me componen, es lo mejor que me puede pasar.

La mayor parte del tiempo todo está absolutamente vacío de sentido.

Aún así, la vida sigue y uno se deja llevar y, agradecida desde el alma voy a diario a un trabajo que sí me apasiona y que trae felicidad a mi vida.

Pero todo es diferente: Paso mucho menos tiempo sobre el mat cada día pero sin embargo estoy en una práctica continua y profunda: Me motiva estar conmigo misma. Sola. Conectarme con el infinito que existe hacia dentro, para luego compartir lo que descubro. Me motiva ir a clases de arte y sanarme a través de la creación. Me motiva estudiar y volver a tener un hogar en donde practicar cuando quiera, donde puedo cuidar mis plantas y vegetales.

Sin embargo el tiempo pasa muy rápido en la ciudad. Ya son 7 meses desde la muerte de Andreas. Increíble.

Hay algo bueno eso si. Algo, de hecho, genial: He desarrollado una profunda relación de amor conmigo mi misma. He descubierto que puedo darme lo que necesito y, una vez más que, aunque quiera renegar de todo haciendo una pataleta de niña chica porque mi amor murió, mi intuición me guía fuerte y clara.

La vida es divertida, parece que constantemente está bromeando con uno: Luego de “quitarle” a uno todo, de “rompernos” en mil pedazos revelando ante nosotros el misterio más grande, doloroso e incomprensible, la reacción natural sería de volcarse hacia adentro, bien adentro: yo a veces quisiera ser invisible! Pero no, las cosas no son así, no no no. La vida y su magia y su lenguaje de emociones me toca la puerta y me pide que, nuevamente me lance al vacío, que confíe, que suelte incluso mi propio dolor, ése que es tan mío y con el que me resulta tan fácil identificarme y que siga viviendo, celebrando, canalizando, bailando. La vida viene y me dice al oído: Los misterios son bellos, los monstruos no existen sino en tu cabeza, des identifícate de todo, sí, incluso de esto, hay más para ti.

Es como si dentro de mi corazón roto hubiera otro corazón, más lleno de vida, más fuerte, más abierto. Es como si todo este dolor y confusión sirvieran para conectarme con aquello que estaba escondido y que se reveló solamente ahora.

Si hay algo que pido a diario es poder ver con claridad. Pido que el dolor no me ciegue, que el trauma (que sí existe), no me impida ver las cosas como son, que mi experiencia no marque mi manera de ser poniéndole adjetivos negativos a una vida que sigue siendo mágica y llena de luz.

Pido seguir siendo valiente, pido seguir riendo a carcajadas cada vez que pueda, pido poder una vez más, en algún momento en el futuro, ser capaz de embriagarme en la magia que me rodea y que el misterio, en vez de amargarme, me entregue libertad. Si hay algo que pido es poder ver con mi corazón qué es lo que la vida pide de mi porque esto sigue siendo una aventura y yo, suertuda como soy, aprendí del mejor.

Y si se aprende una vez, se aprende para siempre.

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magic fiery lines of destiny.

Things have changed.

I won´t even try to compare the past with the present because, what for?

Everything is different inside and out. Simple.

I am in Chile since three months already and that feels, at the same time, good and bad. I don´t see this as something wrong, I believe that to embrace the deep confusion I am swimming in and to give love to all the contradictions I am right now it´s in fact the best thing that can happen to me.

Most of the time, things suffer a complete lack of meaning.

Despite this, life goes on and one flows within it and, feeling deep gratefulness, I go everyday to a work that makes me feel passion and that it does bring happiness into my life.

But everything is different: I spend much less time on my yoga mat every day even though I am in a continuous and deep spiritual practice: I feel motivated to be with myself. Alone. To connect with the infinite that exists inside to be able to, later, share what I discover. I am motivated when I go to art classes and I heal myself through creation. I feel motivation to study, to have again a place I can call home where I can practice and take care of my plants and vegetables.

Time goes fast in the city though: it´s already seven months since Andreas´accident.

However, there is something good. Well, there is something cool actually: I have developed a deep relationship of love with myself. I have discovered that I can give myself what I need and that, one more time, although I would like to deny everything and go mad like a kid because my love died, intuition is guiding me clear and strongly.

Life is funny, it seems that she is constantly joking with us: After “taking” everything from us, after “breaking” us in thousand pieces revealing in front of our human eyes the bigger, most painful and unfathomable mystery, the natural reaction would be to turn ourselves inwards, really deep inside: sometimes I would like to be invisible! But then, no no no, one can´t do that. Life and her magic and her language of emotions knocks my door and asks for me to, again, take a leap of faith, jump into the abyss, asking me to trust in her again, to let go everything, even my pain, that pain that is so mine and to which I identify myself so easily. She asks me to continue living, celebrating, channeling, dancing. Life comes and whisper in my ear: Mysteries are beautiful, the monsters are no where else but in your head, disidentify yourself from everything, yes, even from this… There is more here for you.

It is like, inside my broken heart, there would be another heart, even more full of life, stronger and wider. It is like, all this pain and confusion, served to connect with that which was hidden before and revealed only now.

If there is something I would like to ask, this is to keep the capacity to see. I pray that the pain does not blind me; that trauma (which does exist), does not prevent me from seeing things as they are; that my experience do not change my way of being, avoiding the tendency of putting negative adjectives to a life that remains magical and full of light.

I ask to remain being brave, to be able to laugh out loud every time I can, I ask to, at some point in the future, be able to feel drunk of the magic that surrounds me and that the mystery, instead of embitter myself, would make myself freer. If there´s anything I would like to ask is to be able to see with my heart what is that life asks from me because, this, is still an adventure and, lucky me, I learnt from the best.

And once one learns, one learns forever.

6 thoughts on “The heart of mi corazón.

  1. Querida, tus palabras me llegan a lo más profundo, qué capacidad de conseguir a través de un relato, con palabras simples, describir estados, hacer sentir, empatizar, en fin ese es un don que pocos tienen, sientete mas agradecida aún, abrazos!

    1. Andrea muchas gracias por tomarte el tiempo de leer y compartir lo que tú sientes, de verdad. Para mi, es un placer volver a escribir en lengua materna y compartir mi presente con quienes quieran verlo.🙂 Un gran abrazo!

  2. Gracias por compartirlo Ale, pido porque la vida te permita convertir la oscuridad en luz … y q tu renacer te sea leve, o q mas bien simplemente sea en la medida q necesites para sentir la magia de la vida … un abrazo enorme

    1. Querida Erika gracias a ti por el tiempo que tomaste leyendo y comentando, muchas gracias! Renacer es una gran palabra en este momento para mi. Mucho cariño y amor para ti.

  3. so beautiful words and so clear analysis of your feelings , I think you are ready for vipassana who is a big trip inside the mind ans inside the body.

    om shanti

    Mary

    1. Thank you so much Mary, I will check the vipassana here in Chile. Maybe I go and then I can let you know🙂 Much love!

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